Yup... kita sudah sering sekali dengar KKN (Korupsi, Kolusi dan Nepotisme) di lembaga pemerintahan ataupun lembaga hukum, DPR/MPR dan sebagainya... Wah sudah besar2 sekali, padahal sebenarnya ada satu hal yang belum kita lihat yang saya lebih suka menyebutnya dengan kasus KKN yang terselubung. Kenapa terselubung? KKN di lembaga pendidikan(khususnya swasta) memang sudah ada dari dulu namun lebih dianggap sebagai hal yang wajar dimana yang pintar bisa dapat harga SPP lebih murah, dan yang bodoh dapat lebih mahal, NAMUN, bagaimana seorang yang bodoh(tidak terlalu pintar) bisa diterima di sekolah unggulan hanya karena dia lebih mapan, bahkan anak yang pintar, bisa jadi tidak di terima karena kurang mampu.(dalam segi ekonomis). Oleh karena itu lah, bagaimana sebuah lembaga pendidikan yang seharusnya menyediakan layanan pendidikan kepada yang membutuhkan dengan fair, malah didalamnya bisa ada uang pelicin, sogokan, yang lagi-lagi diselubungi, misalnya saja, di salah satu sekolah swasta, yang pintar mendapat harga murah, tapi yang kurang pintar di beri harga yang mahal (mencapai dua puluhan juta). Dengan begitu, mereka yang kurang pintar bisa saja masuk ke sekolah unggulan dengan berbagai jenis pesawat sederhana (mis : katrol, dongkrak) sehingga dia bisa lulus dengan nilai pas-pasan yang juga merupakan hasil dongkrakan dengan ijazah sekolah yang TERNAMA. Jika sudah begini maka, dapat dikatakan orang tersebut dapat dikatakan membeli ijazah, lagi2 secara terselubung. Saya melihat bahwa sistem-sistem seperti ini kurang layak untuk dunia pendidikan yang begitu penting, membentuk mental sogok yang sangat memalukan. Akan menjadi lebih baik jika anak itu mendapat ijazah sekolah non-unggulan namun tanpa menyogok.
Hal ini yang menyebabkan, saya berani berkomentar tentang banyaknya penyelubungan kasus-kasus tidak mulia oleh lembaga pendidikan yang dianggap penting. Bahkan, pemberian parcel, ataupun sekedar uang "THR" untuk guru juga merupakan hal yang tidak layak. Akan ada atmosfer yang tidak sehat jika hal ini di biarkan dalam dunia pendidikan kita
Sunday, December 23, 2007
Thursday, December 6, 2007
Wow..... Ulum pertama di sekolah baru nehhh^^^
wah gimana yah... rasanya tegang ga keruan.... di skul baru ini emang rada susah ngikutinnnya... ulum hari pertama memang susah banget...matematika ama geografi, yang memang gw rasa paling susah di sekolah ini, yah... hasilnya gak bisa maksimal lah... en gw bisa 18 dari 30 nomor, 12 nomornya lagi dijawab tanpa liat soal... begitu juga geografinya... tapi kemaren gw dapet pencerahan, sosiologi gw bisa semua, mungkin karena gw belajar rada lama kemarennnya.... memang gw selalu punya kebiasaan, belajar kapanpun cuma 15 menit dan sisanya dipake untuk main dan tidur...
nah berikut ini gw kasi tips buat yang lagi ulum :
1. Jangan sikat semua pelajaran yg di uji besok pada malam sebelumnya, usahakan lu udah pernah baca2
2. Seandainya tak ada waktu, maka cobalah untuk belajar di siang hari, lalu istirahat disore hari, baru diulang pada malem hari
3. Selalu bawa alat tulis yang diperlukan, SELENGKAP-LENGKAPnya
4. Tidur yang cukup
5. Jangan menumpuk pressure atau depresi terlalu lama, usahakan masih main di ulum, sekedar 1 atau 2 jam untuk menghilangkan stress
6. Jangan terlambat masuk kelas
7. Kuasai medan pertempuran kamu, dalam arti kamu harus masuk kelas mana, duduk dimana
8. Saat mengerjakan, usahakan SEMUA di ISI walaupun ada yang ga bisa... krn ga ad peraturan salah -1, bener 2 dsb itu
9. Usahakan take your time jangan terlalu terburu-buru, kecerobohan 1 pun bisa membuat malapetaka
10. Ini adalah pertandingan terakhir, usahain jangan ngasal, selama lu bisa lu kerjain sepenuh hati, selengkap-lengkapnya, klo gk bisa ya di skip dulu, tapi setelah selese, dipikirkan lagi selogis-logisnya
11. Periksa ulang NAMA, NO, Kelas, NO peserta, usahakan data diri kamu SELENGKAP-LENGKAPnya... karena walo lu dpt 100, klo salah nulis nama doank.....wah bener-bener nyesel nantinya
so...
Good Luck^^
nah berikut ini gw kasi tips buat yang lagi ulum :
1. Jangan sikat semua pelajaran yg di uji besok pada malam sebelumnya, usahakan lu udah pernah baca2
2. Seandainya tak ada waktu, maka cobalah untuk belajar di siang hari, lalu istirahat disore hari, baru diulang pada malem hari
3. Selalu bawa alat tulis yang diperlukan, SELENGKAP-LENGKAPnya
4. Tidur yang cukup
5. Jangan menumpuk pressure atau depresi terlalu lama, usahakan masih main di ulum, sekedar 1 atau 2 jam untuk menghilangkan stress
6. Jangan terlambat masuk kelas
7. Kuasai medan pertempuran kamu, dalam arti kamu harus masuk kelas mana, duduk dimana
8. Saat mengerjakan, usahakan SEMUA di ISI walaupun ada yang ga bisa... krn ga ad peraturan salah -1, bener 2 dsb itu
9. Usahakan take your time jangan terlalu terburu-buru, kecerobohan 1 pun bisa membuat malapetaka
10. Ini adalah pertandingan terakhir, usahain jangan ngasal, selama lu bisa lu kerjain sepenuh hati, selengkap-lengkapnya, klo gk bisa ya di skip dulu, tapi setelah selese, dipikirkan lagi selogis-logisnya
11. Periksa ulang NAMA, NO, Kelas, NO peserta, usahakan data diri kamu SELENGKAP-LENGKAPnya... karena walo lu dpt 100, klo salah nulis nama doank.....wah bener-bener nyesel nantinya
so...
Good Luck^^
Wednesday, December 5, 2007
Rayuan MAUT (The 2nd Season)
Credits to Notia IF lagi
Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: (cangengesan kaya kuda nyengir)
__________________________________________________ __________
Cowo : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu
memberikan seribu maaf untukku ?
Cewe : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Cowo : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai
dirimu..
Cewe : ...........
__________________________________________________ __________
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini
__________________________________________________ ____________
co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)
_________________________________________________________________
Ce: Hai,Abang Q..
Co: Iya ManisKu...
Ce: Aq Mau Mobil...
Co: Mobil apa??
Ce: Mobil-ang Klo Aq Cayang kmu deh...Muachhh...
_________________________________________________________________
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....
co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :P
Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: (cangengesan kaya kuda nyengir)
__________________________________________________ __________
Cowo : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu
memberikan seribu maaf untukku ?
Cewe : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Cowo : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai
dirimu..
Cewe : ...........
__________________________________________________ __________
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini
__________________________________________________ ____________
co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2)
_________________________________________________________________
Ce: Hai,Abang Q..
Co: Iya ManisKu...
Ce: Aq Mau Mobil...
Co: Mobil apa??
Ce: Mobil-ang Klo Aq Cayang kmu deh...Muachhh...
_________________________________________________________________
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....
co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :P
Rayuan MAUTT
Credits to Notia @IF
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja...
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah...
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika
baju..
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku
jatuh cinta"
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja...
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah...
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika
baju..
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku
jatuh cinta"
Daftar Penyakit Cinta Berbahaya
1. HIV = Hasrat Ingin Vegang²
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh ....
9. DIARE = Dia Remas² ituku
10. PES = Paling Enak Sentuhannya
Credits again to Legionsa IF
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh ....
9. DIARE = Dia Remas² ituku
10. PES = Paling Enak Sentuhannya
Credits again to Legionsa IF
Tipe-tipe cowok...
Credits : Legionsa IF
Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara dia kencing:
- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.
- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.
- Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..
- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu…
- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.
- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.
- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu
- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek
- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing
- Lelaki moody: biasa pake’ pampers … hehehe …
- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!
- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga
- Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin
- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir
- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok
- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi
- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara dia kencing:
- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.
- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.
- Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..
- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu…
- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.
- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.
- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu
- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek
- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing
- Lelaki moody: biasa pake’ pampers … hehehe …
- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!
- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga
- Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin
- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir
- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok
- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi
- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
Cabin Announcement Indonesia Airlines tahoen 45
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.
Credits : Legionsa IF
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.
Credits : Legionsa IF
Romance Mathematics
Special Thanks to notia@IF...jokesnya lumayan lucu
Smart Man + Smart Woman = Romance
Smart Man + Dumb Woman = Affair
Dumb Man + Smart Woman = Marriage
Dumb Man + Dumb Woman = Pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart Boss + Smart Employee = Profit
Smart Boss + Dumb Employee = Production
Dumb Boss + Smart Employee = Promotion
Dumb Boss + Dumb Employee = Overtime
SHOPPING MATH
A Man will pay $ 20 for a $ 10 item he needs
A Woman will pay $ 10 for a $ 20 item that she doesn't need
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A Woman worries about the future until she gets a husband
A Man never worries about the future until he gets a wife
A successful man is one who makes more money than his wife can spend
A successful woman is one who can find such a man
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all
LONGEVITY
Married men live longer than single man do, but married men are a lot more willing to die
PROPENSITY
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument
Anything a man say after that is the beginning of a new argument
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, ''You're next''. They stopped after i started doing the same thing to them at funerals.
Smart Man + Smart Woman = Romance
Smart Man + Dumb Woman = Affair
Dumb Man + Smart Woman = Marriage
Dumb Man + Dumb Woman = Pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart Boss + Smart Employee = Profit
Smart Boss + Dumb Employee = Production
Dumb Boss + Smart Employee = Promotion
Dumb Boss + Dumb Employee = Overtime
SHOPPING MATH
A Man will pay $ 20 for a $ 10 item he needs
A Woman will pay $ 10 for a $ 20 item that she doesn't need
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A Woman worries about the future until she gets a husband
A Man never worries about the future until he gets a wife
A successful man is one who makes more money than his wife can spend
A successful woman is one who can find such a man
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all
LONGEVITY
Married men live longer than single man do, but married men are a lot more willing to die
PROPENSITY
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument
Anything a man say after that is the beginning of a new argument
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, ''You're next''. They stopped after i started doing the same thing to them at funerals.
Seberapa Pintar Anda??
Firstable, Credits to j4ckkkz dari IF...
Seberapa Pinterkah Anda???
Dibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda... .
Siap? GO!!! (gulung layar)
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?
Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua,
tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi??
(gulung layar)
Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI? Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR, kalau anda bukan yg terakhir?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ? kan ?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.
Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 30 . !
Tambahkan 1000 lagi . Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000
Sekarang tambahkan 10. Berapa totalnya?
gulung layar.....
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hasilnya 5000 ?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ? kan ?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar...
....Mungkin.
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima andak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini,
4. Nono. Siapa nama anak kelima?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi...
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu...
Seberapa Pinterkah Anda???
Dibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda... .
Siap? GO!!! (gulung layar)
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?
Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua,
tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi??
(gulung layar)
Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI? Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR, kalau anda bukan yg terakhir?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ? kan ?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.
Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 30 . !
Tambahkan 1000 lagi . Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000
Sekarang tambahkan 10. Berapa totalnya?
gulung layar.....
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hasilnya 5000 ?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ? kan ?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar...
....Mungkin.
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima andak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini,
4. Nono. Siapa nama anak kelima?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi...
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu...
Subscribe to:
Posts (Atom)
